Entre o Sonho e o Despertar

Já é tarde, ou quase dia, sinceramente não sei! Perdida cá estou em meio às alucinações que restaram daquele meu funesto término... Parece ópio. Quase um dilúvio onde as águas inundaram este meu ser que há tempos esperava por algo que mudasse a triste realidade, e por mais pavoroso que tenha sido o gelo daquela tormenta, existia ali algo que aquecia a minha mente entediada que oscilava entre o ócio e o criativo!
Poesia? Lembranças de solidão, sufocantes lágrimas nas madrugadas, e não havia nada e nem ninguém para apreciar a minha dor naquela noite insana, somente minha paciência soube escutar aquilo que há muito gritava ao universo, ela me consolou muito mais do que um porre destrutivo com os amigos, estes hipócritas que tantas vezes me derrubaram por puro e simples hedonismo... Eles existem? Nada além de mim existe...Tudo ao meu redor é a grande ilusão maquiada e bem vestida... Sempre quiseram me impor limites morais para aquilo que nunca entendi, pessoas, família, amor ...Não faço questão de compreendê-los. Somente quero viver explosivamente. Isso eu quero que entendam.
Eu quero expressar esta bela angústia que constrói cada partícula deste meu corpo já surrado pela hostilidade alheia...
Que seja num salto, num grito, numa apaixonante valsa de despedida... Numa noite de amor com algum ser deste reino de sombras que criei ao meu redor... Quero sentir o prazer divino no toque de uma forte mão masculina que me faça perder o rumo em seu infinito... Doces lábios percorrendo o caminho de minha luxúria, sentindo meu cheiro e meu sabor, intensamente, sem nenhum pudor...
Estou dormindo? É estranho....
Desejo uma noite somente com este nobre ser, e quem sabe ele então desperte em mim novamente, sentidos há tanto já adormecidos... Quero ser fatalmente atingida por um singular e constante olhar dizendo palavras mudas bem mais compreensivas que dizeres comuns, pois este ser que agora habita em minhas longas noites de quimera, me envolve com o simples acariciar silencioso de sua existência...
Se ele de fato está presente eu já não sei, minha imaginação anda mesmo tão sensível à esta realidade...Pode ser mais um de meus devaneios tolos, que seja, eu quero continuar voando com toda a profundidade de minha alma, de modo que todo o suspiro causado nesta indescritível viagem, seja de prazer gritante, jamais visto ou vivido por nenhum humano!

... - Ei; você é real? ... Vem aqui, liberte seu furor lascivo em mim ... Por onde você andou durante estas centenas de anos? Delire aqui, neste meu mundo sublime e perverso, não vá embora fique mais, aceite minha proposta; segure em minhas mãos e não diga nada, consegue ver e sentir esta imensidão? ... Vem, não tenha medo... Voe agora comigo!!!

(...) Não quero voltar...Realmente estou só? Sou apenas mais um anjo caído, humanamente dito? Tudo é só ... Fantasia.

¨¨¨¨Não deixe de conferir¨¨¨¨

Ao som de Léon Minkus- Labayadere-Kingdom of Shadows-Adágio

http://www.youtube.com/watch?v=P4wzCIWHHOc&feature=related

Relicário

A noite é fria... As lembranças são quentes, e os pensamentos fervem! Talvez eu tenha passado o dia um pouco triste, mas não o suficiente para me abalar a ponto de desejar uma fuga alcoólica, por exemplo. Não. Permaneci em um nível sublime de sentimentos, tendo paz na lembrança de um olhar.
Saudades, esta é a grande realidade de meus dias. Saudades das conversas sérias até altas horas da noite, ou simplesmente de palavras e gestos bobos, cócegas ... Um abraço forte, muito forte!
Eu tentei fugir de tudo, mas não deu certo, logo percebi a grande besteira que estava fazendo, voltei ontem, minha casa estava vazia e suja, então para me distrair, quis arrumar as coisas, arrumar os papéis, tantos papéis, jogados num canto de meu quarto... Mexendo em tudo, de repente caiu um envelope, e até pesado, de dentro de um caderno velho... Não me lembrava o que havia guardado ali! Quando abri o tal, fui surpreendida com uma série de fotos que há algum tempo eu havia revelado mas não apreciei nenhuma delas, pois tinha tomado a decisão de que enterraria todas as recordações de meu amor, do mesmo jeito que chegou da revelação, ficaram...

Meu coração disparou quando ao abrir o envelope, em minhas mãos eu via aquela imagem de nós dois felizes, amando um ao outro... Sem querer uma lágrima caiu sobre a foto, senti um aperto forte no peito, e num gesto de euforia acariciei seu rosto naquela projeção e disse como se você estivesse presente:- "Ei, cara, como você está heim?! Me fale da sua vida um pouco vai! Faz tanto tempo que não nos falamos, quero saber de tudo!"
Você esboçou um sorriso tímido, intenso e cheio de receio... Ao mesmo tempo que naquele momento eu o sentia tão próximo, éramos também estranhos um ao outro...
O que aconteceu com a gente?
Acho que ninguém nunca vai conseguir responder tal questão... Nem ao menos nós sabemos.
Passei horas, sentada no chão vivenciando algumas coisas, e logo me recordei da data de hoje... 23 de agosto! E o que seria esta data em nossa história? Bom, foi mais ou menos assim... Estávamos dentro de um vagão no trem, voltando de um passeio, conversando sobre fatos cotidianos, quando do nada você virou e disse a mim: "Só não esquece que você tem namorado viu?"... Mais uma vez fui pega de surpresa, seu rosto estava tão lindo, não tive resposta e nem consegui dizer o que deveria ser dito naquele instante que seria um grande e belo eu te amo... Foi curioso... Ao chegarmos em casa, em um abraço apertado entre carícias, novamente você: "Aquilo que disse no trem é sério viu?"... Os beijos que dali seguiram, foram o mais puro mel de nossos dias. Como era bom sentir seu corpo quente, suas fascinantes mãos e a boca mais maravilhosa que já toquei... A sua língua que em junção à minha transcreviam uma só palavra "perfeição"... Os seus urros e pedidos ofegantes de que minhas unhas e dentes marcassem seu corpo... Os meus gritos de prazer junto ao teu suor implorando que você também deixasse suas marcas em meu ser...
- Me bate... Me bate, puxa meu cabelo, faz o que você quiser de mim...
-Me morde, meu amor, me arranhe, me beija, por favor, me beija!
Era algo divino... Só eu sei!
Talvez hoje isso para você não significa nada, mas para mim é a certeza de que amei com a intensidade de um furacão. Pode ser que hoje ainda amo, não sei se com a mesma força, o tempo às vezes vai nos deixando alheios e frios para com nossos sentimentos, mas afirmo que é muito bom lembrar dessas coisas!
Eu tenho te encontrado tanto em meus sonhos, é constante e quase diário. Vez em quando nos sonhos você me pede um único abraço e parece triste. Não sei ao certo, mas sempre acordo com uma vontade somente de ligar e dizer; "Oi estou te ligando porque tive sonhos estranhos contigo, só queria saber se você está bem, será que tem como você responder antes de desligar o telefone na minha cara?"...
O receio passa ser maior, dizendo à razão para falar mais alto que a emoção! Então permaneço em silencio.
E assim, os dias vão passando... Meses... Vamos tocando nossas vidas ao lado de outras pessoas que nos querem bem, fazendo outras histórias, e parece que o passado vai ser cada vez mais passado!
Será?
Se um dia nos encontrarmos, será que conseguiríamos nos abraçar? O que será que sentiríamos?
O mês de agosto está acabando, completando o ciclo de um ano, e parece que foi ontem que tudo começou e acabou também!
Olhar para trás é estranho, triste, irônico, e é bonito. Sei lá!
A certeza de hoje, pode se tornar a incerteza de amanhã... Isso me passou pela cabeça instantaneamente!
- Ahhh! Vou tomar um banho demorado, e dormir!
Foi isso que fiz.
...
Logo peguei as fotos e as embalei novamente, guardei tudo em uma caixa, dessas que costumamos guardar as relíquias, coloquei outras coisas por cima dela... Vou fazer assim, se algum dia eu sentir vontade de lhe ver, eu o buscarei na memória desse relicário que construí em um bonito mês de agosto.

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Ao som de : " Tuesday's Gone-Lynyrd Skynyrd"

Trezentos e sessenta e cinco dias!

Será que eu deveria começar falando sobre ironia? Acho que não... Não quero que as lembranças neste dia sejam irônicas, até porque o que sinto hoje continua sendo sentimento verdadeiro.
Há um ano atrás a minha história começava a ser escrita novamente, depois de anos de escuridão e frieza, foi justamente no dia nove de agosto que minha alma encontrou novamente alguma razão para se aquecer.
Era uma tarde nebulosa de sábado, dessas boas de ficar em casa vendo tv, escutando música ou lendo alguma coisa, mas não foi isso que fiz, eu marquei um encontro com alguém e a principio eu queria mesmo era sair de casa, para escancarar as dores que existiam dentro de meu peito, dores de solidão acumuladas e ressentidas... Talvez o que eu queria naquela tarde era vomitar com palavras todo o fel que existia dentro de mim, e que alguém me escutasse sem criticas, então fui ao tal encontro.
Eu cheguei ao local combinado, fiquei ali entre tantas pessoas, esperando o amigo que não chegava. Que saco, já tinha passado dez minutos do horário marcado e nada dele chegar, fui pra outro lugar sozinha mesmo já que havia levado um furo... Entretanto parei pra pensar e era desaforo, liguei para o amigo e perguntei onde ele estava, o mesmo disse que houve um imprevisto e se atrasou, mas que agora estava lá, me esperando. Eu dei risada, o que era para ser um encontro, sem antes começar já havia se tornado um desencontro, quis dar continuidade, dei meia-volta e fui encontrar o cara.
Quando cheguei ao local, lá estava ele, nos abraçamos, foi curioso, pois nunca havíamos nos visto antes éramos conhecidos virtuais, mas quando senti o calor daquele abraço, parecia que já nos conhecíamos há anos, não me toquei naquele primeiro momento... E as horas daquela tarde fria iam passando... Andamos pelas ruas, conversando... Eu falava de minhas dores e ele contava das suas, chegava ser engraçado, éramos dois transeuntes revoltados andando na garoa fina da cidade de São Paulo... Decidimos então tomar uma cerveja, num barzinho qualquer... Sentados ali, desfrutávamos da agradável compania um do outro, falando um monte de besteiras, dando risadas, algo ali começava a surgir, juro que eu não sabia o que era, acho que nem ele sabia, mas nossos olhos começaram a se perseguirem insistentemente!
Assim a tarde passou e noite a dentro, precisávamos ir embora, e aquilo que eu não sabia o que era começou a responder numa vontade louca de beijar a boca daquele que a pouco eu via como um grande amigo... Como eu iria controlar essa vontade? E se ele não estivesse afim? Que confusão! Já estava estampado em meu rosto, não tinha como disfarçar... Decidi que eu iria parar de pensar, foi o que fiz, numa atitude mais que direta olhei para ele e disse que tudo que eu mais estava desejando naquele minuto era um beijo do mesmo!
Fui surpreendida, pois achei que ele iria se paralisar com aquela confissão, quando o que fez foi dizer a mim para que juntasse minha vontade com a dele.
A partir daquele momento o amor voltou a mim, eu estava beijando o homem de minha vida, provavelmente o instante mais perfeito da história dos meus dias...
O tempo foi passando e depois do primeiro beijo, aconteceu a primeira transa onde encontramos o divino com a junção de nossos corpos, o pedido de namoro que transformou nossas vidas numa só... O primeiro “eu te amo”, entre lágrimas, nus, com a respiração ofegante. Vivemos um para o outro, nos amando dia pós dia com a intensidade de um vulcão, nos momentos de alegria e de tristeza também, com promessas de eternidade e pedidos de que nunca nos abandonássemos ... Amor vivido verdadeiramente... Planos, toques, beijos, caricias, perfeição!
Hoje, nove de agosto, celebraríamos um ano de tal encontro, porém nem tudo foi como o planejado... Hoje faríamos uma festinha, com decoração infantil e tudo, docinhos, bolos, alegria em relembrar o momento mais incrível de nossas vidas.
E hoje eu estou aqui, sozinha, sem ao menos saber notícias de meu amado, sabendo que este vive outro romance e que talvez nem se recorde dessa data! Ele me deixou, já tem algum tempo, seria agora a parte em que eu teria de falar da ironia desses dias?
Não suportei a dor do abandono e fui embora... Mas vendo que esta data se aproximava, ontem peguei a mochila e voltei ao local de nosso primeiro beijo, queria reviver tal momento que mudou tanto a minha vida... Foi estranho.
Cheguei e ele não estava lá, era só a minha lembrança que o abraçava forte muito forte, me bateu um desespero, as pessoas me olhavam, em meu rosto caiam lágrimas de saudade, meu corpo todo se arrepiava, e por alguns minutos cheguei a sentir o cheiro dele, o mesmo cheiro que senti há um ano atrás, quando depois daquele beijo ele me acolheu em seus braços. Pode ser que eu tenha abraçado sua alma, não sei, mas novamente eu senti tudo como da primeira vez.
Voltei para casa feliz apesar da situação atual, pois percebi que eu realmente amo e que mesmo com o passar do tempo isso continua vivo... No caminho eu afagava a lembrança e pensei que talvez tudo que eu gostaria de ganhar hoje seria um único abraço do ser amado, mas não foi possível, nem ao menos nos falamos mais, eu não queria que fosse assim. Há pessoas que dizem que até as pedras se reencontram, se isso for verdade, quem sabe algum dia um simples oi que seja, nós não conseguiremos trocar? De repente até um abraço apertado... O tempo vai passando e aí vou eu!
Esta noite pegarei a estrada novamente, e quando irei voltar eu não sei dizer, mas vou feliz, com a certeza de que hoje não foi somente um nove de agosto nostálgico, hoje foi o dia em que eu tive mais certeza que o sentimento existente aqui dentro de meu peito, é puro, sincero e incondicional. Mesmo com todas as circunstancias e depois de tudo que aconteceu, me orgulho de ainda amar de uma forma tão bonita...
Um ano depois, eu digo: Saudades... Que saudades!!! É... realmente valeu a pena!
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A versão dele sobre o nove de agosto: http://stabilli.blogspot.com/2008/11/ela-tem-sabor-verdadeiro.html

****** Ao som de Ozzy Osbourne- Good Bay To Romance.

Sinto, penso...Sou

Para ler escutando Loreena McKennitt- Tango to Evora: www.youtube.com/watch?v=Iijklrtljnw

Hoje resolvi falar de mim, falar do que eu sinto, penso, sou... Talvez muitas vezes eu tenha tentado fazer isso, mas nunca fiz com tanta vontade de expor aquilo que existe dentro deste ser que tanto diz sobre suas noites em claro perdidas em devaneios sobre um amor infindável!
Durante toda a minha vida sempre quis amar e acredito que minha história é escrita com base nisso. Amo demais. Já cheguei a acreditar que este seria o meu grande defeito, mas depois de muito analisar, compreendi que isso é e vai continuar sendo a minha maior virtude. A capacidade de amar é algo que poucos sabem desfrutar, alguns pensam que sabem, mas com certeza com o tempo irão perceber que amar é muito mais que belos dizeres, amar é o gesto que silencia a voz, aquilo que não se pode dizer, aquilo que só o vento pode traduzir, o que não se pode decifrar.
A vida me trouxe tantas situações lindas... Vivi coisas que somente à beleza das rosas na primavera podem ser comparadas... Muitas foram as estradas que percorri para encontrar e viver aquilo que sempre sonhei... E neste percurso tantos foram os tombos, desilusões, partidas que me causaram dor, ódio, solidão... Quantas vezes me senti humilhada, despedaçada, usada... Sofria muito, nunca entendi porque algumas pessoas conseguiam ser tão frias e injustas, quando tudo que eu fazia era amá-las e querer vê-las bem.
Eu continuei caminhando. E mesmo que em determinados momentos eu sentisse que fosse explodir, sempre pensei que Deus algum dia iria me trazer a calma e o entendimento daquilo tudo que eu sentia!
Foram arrancadas pessoas amadas, para um outro plano de maneira trágica, outras simplesmente acharam melhor se afastarem sem ao menos um abraço de despedida... Houve aquelas que simplesmente disseram: "não quero lhe ver e nem falar contigo mais"... E me perguntei, porque isto se amo tanto?
Gritei, chorei, quebrei coisas dentro de casa, quis ir embora, prometi que nunca mais me pronunciaria sobre! Foi então que decidi olhar para dentro de mim para achar as respostas, sempre soube que as encontraria!
Posso afirmar hoje que encontrei quase todas elas... Digo quase, pois ainda há muito para descobrir, visto que como todo ser humano estou em constante evolução e eu quero sempre mais... Quero mais flores, sabores, desejos, brisas suaves no fim das tardes... Sorrir! Quero amar mais o que já amo, e aprender a amar aquilo que desconheço... Lembrar dos que me fizeram sofrer, com amor, e acariciar esta lembrança com sutileza oferecendo meu abraço sincero, meu peito aberto a quem me desprezou e humilhou, todos erram e quero sim viver com as diferenças, não sou ninguém para apontar os erros ou atitudes, assim sendo tudo se torna compreensível...Quero mais luz, construção...Quero poder te ver amanhã, poder abraçar-te sem medos ou ressentimentos e dizer que é muito bom ter notícias suas, quero desejar que seu caminho seja guiado pelo criador, podendo então virar as costas sabendo que nada carrego em mim além de amor incondicional, este que soube respeitar as escolhas do ser amado...Eu quero a sensação de leveza na manhã de um dia de agosto nostálgico pra dizer que tudo valeu a pena, cada toque, respiração, lágrima...Quero sentir cada vez mais o meu coração como agora: puro e sem dores. Apenas certo de que ama livre de qualquer sentimento de posse!
Eu quero deixar viver, só isso! E posso!
Enfim, descobri o porquê de tudo ter acontecido como aconteceu em minha vida até agora... Eu precisava encontrar o equilíbrio, sozinha... Por mais dolorido que tenha sido a recompensa está sendo maravilhosa, descobri que esta sou eu quando falo de meus anseios e eles são palpáveis, consigo vivê-los... Descobri que amo o belo e que não preciso tocar para sentir... Eu posso amar sem querer algo em troca, apenas com a pureza daquilo que existe aqui dentro, é suficiente acredite! O amor é eterno sim e eu sei dominá-lo, logo lhe amarei para todo o sempre!
Portanto, sou, penso e sinto isso! Tenho orgulho de cada segundo de minha existência... Com o tempo irei contar muitos e muitos outros capítulos deste meu incrível retrato chamado "amor"- a definição do que me guia!

Rotina Solitária

Sentada em um lugar qualquer, vi teu sorriso correr de encontro ao meu...Por um instante achei que fosse real...Acreditei que eu poderia lhe abraçar no final daquela tarde, mas você se fazia tão distante...
Meu amor, por que você teima em me esfaquear?
Algo dentro de mim diz que não é isso que você quer...Mas porque você faz?
Agora aqui tudo é tão vazio...Por mais que existam pessoas ao meu lado, ninguém consegue completar o teu lugar!
Ah se você pudesse imaginar o que é 1/3 do meu sentimento por você! Iria se sentir o homem mais amado deste mundo e talvez não se deixasse levar pela hostilidade de me entristecer com teu desprezo e me magoar com tuas amargas atitudes e palavras.
Os dias, as coisas, e até mesmo as pessoas vão passando, horas...Tudo tão rápido que nem vejo esta máquina que é meu ser, correndo contra o tempo, querendo disfarçar a angústia de não ter notícias suas e não poder vez em quando lhe dar um abraço apertado e trocar cinco palavras que fosse.
Todos os dias eu me questiono e penso: porque eu precisei ser tão machucada e abandonada assim por você?
Por que disseste querer ter-me em sua vida e depois de uma forma um tanto covarde, pois não olhaste em meus olhos, disse não querer me ver e nem tão pouco falar comigo mais?
Por que isso? Eu nunca fui sua inimiga meu amor, nunca quis te desprezar, e ao perceber que eu havia errado com você fiz tudo para reparar e não por falsidade, mas sim por realmente amar-te e querer sempre dar o melhor de mim a você...
Me sinto tão destruída...E as vezes chego a achar que não existe amor verdadeiro nesta vida, pois se teus olhos aos meus vislumbravam mentiras este tempo todo, nada mais pode ser real neste mundo!
Eu acreditei em você e levei a sério todas as vezes que me pediste para que eu nunca o abandonasse.
Em noites como esta, fico deitada em minha cama escutando as músicas que nós gostávamos, lembrando de seu sorriso, nossas brincadeiras bestas, as risadas, conversas, lágrimas, seu rostinho quando acordava.
Fico pensando também que neste momento, você pode estar suspirando ao ouvido de outra pessoa, dizendo as mesmas coisas que me disse um dia, sem tão pouco se importar ou ao menos lembrar deste espectro de mim que passa noites em claro desejando somente um sorriso teu ver. São extremos e às vezes acho que vou enlouquecer com eles!
E amanhã???
Amanhã será outro dia, no qual sairei de casa às 6:00hrs da manhã, cumprirei com minhas obrigações na faculdade, logo seguirei para o meu trabalho e darei o melhor de mim, chegarei em casa por volta das 22:00hrs, vou subir as escadas de minha casa tirando os sapatos, mochila pra um lado tênis pra outro, ligarei uma música e tomarei um banho demorado...Em seguida deitarei em minha cama solitária e pedirei a Deus que ele olhe por você meu grande amor, onde quer que estejas, que ele ilumine seus passos e acaricie seu rosto para que você durma bem...E vai ser assim pra sempre. Eu te prometi que seria, lembra?
E quando eu estiver quase pegando no sono eu direi:- Deus olha por mim também, sua filha, que te agradece pelo dia e te pede que conserve o meu coração sempre limpo de mágoas, dores e nunca me deixe ignorar isso que tenho aqui dentro do peito!
Que assim seja!

Aquela garota

E hoje é mais uma noite...Mais uma entre tantas, vazias, escuras e frias existentes aqui em meu peito depois que você me deixou.

Casa com eco...Brisa na janela, meia-luz no quarto com a luz da cozinha acesa...Visões de frestas, olhar no céu em meio a tantas nuvens que escondem o brilho das estrelas, o vento sopra...Afasta a cor cinza e então aparece aquela estrelinha tímida iluminada pela lua...Minha face se movimenta e no canto de meus lábios, surge um sorriso tão tímido quanto aquela estrelinha por fora, porém muito mais radiante que a lua por dentro, pois meus olhos suavemente se fecharam e sua imagem veio incendiar meus pensamentos.

Rolei de alegria pelo chão da casa, girei sobre meu corpo de braços abertos...Sorria...Gritava...Escutava seu nome, sua voz... Sentia sua pele, o seu brilho me felicitava!

...As vezes me pego assim, feito uma menina de dez anos escrevendo poemas, cartas de amor para aquele garoto do colégio, assinando como uma admiradora secreta...Acho engraçado e ao mesmo tempo me sinto uma grande mulher, por saber que não é mais um amor qualquer e sim um amor forte, lindo, puro, sincero...Aquele que todas as pessoas desejam encontrar e sentir um dia.

Eu encontrei! Você me despertou este sentimento que eu sei que vai durar pela eternidade, ainda que você nesta vida não queira mais caminhar ao meu lado, e é justamente isso que me dá mais certeza do amor que por ti sinto.

Realmente... Me fizeste uma grande mulher!Acima de tudo, forte!

Agora eu tenho aquela tranquilidade de saber que se eu partisse desse mundo amanhã, eu iria feliz pois eu vivi e toquei o amor real... E sei que os poetas nunca mentiram ao dizer que quando o amor chegasse definitivamente à um sujeito, nem o tempo, situações e rumos, poderiam apagar aquele sentimento.

Eu te amei no passado, te amo agora na minha presente e intensa realidade e seguirei te amando amanhã, mesmo que somente nas lembranças de meu corpo ou quando o vento me fizer sentir um arrepio.

E você pode até pensar: ela não sabe o que diz, daqui a pouco ela me esquece...

Eu posso te afirmar que estás errado se assim pensas...Posso sim viver outros romances, mas você será eternamente o príncipe sonhado...Só contigo senti minha pele arder não somente de desejo e paixão, como também de gratidão, harmonia, satisfação em ver e sentir teu gozo junto ao meu, teu coração acelerado, teu sono tranquilo, teu despertar... Olhar... Isso tudo à mim será eterno.

A saudade dói, não vou negar, mas do momento em que te conheci até o fim de meus dias, ela será aliviada pela certeza de que EU, com esse meu jeito louco e intenso, amei, e continuo amando o homem mais incrível do universo:

-Você!

Ass: A garota da catraca do metrô.

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Escrevi escutando: http://www.youtube.com/watch?v=3j0xmoVEjnc&feature=related

Um fantasma de mim despedaçado

Eu tentei sair...mas foi tão destrutiva aquela noite...em meio a tanta gente feliz e acompanhada, lá estava eu, triste e solitária!Não deu pra permanecer ali, meu peito gritava, explodia de dor..Resolvi voltar para minha casa...
No caminho de volta, as pessoas eram felizes nas plataformas das estações, cantavam, se divertiam, se abraçavam, davam risada!E eu era mais um coração destruído e sem graça meus passos eram gelados assim como todo o meu ser!
De repente me bateu um desespero, quando pensei na minha atual situação...Injusta e dolorida!Eu olhava para os céus e suplicava a Deus misericórdia, que ele não me deixasse desistir dessa vida, que ele escutasse minha voz...Nestes dias tão estranhos onde ninguém pode me entender eu só queria um abraço, uma palavra de alguém!
As lágrimas caiam insistentemente do meu rosto e eu já soluçava sem conseguir disfarçar....eu caminhava pela madrugada naquelas ruas sujas me perguntando porque tudo isso?
Eu errei, eu confesso que errei...Mas ele pode perceber o quanto eu padeci por saber que eu o fiz sofrer...a partir dali fiz uma promessa para comigo mesma que jamais eu o magoaria novamente e foi assim que eu comecei a agir, como eu sempre fui com ele, dedicada, carinhosa...Ele se trancou para mim e por mais que eu teimasse em perguntar se estava tudo bem ele respondia que sim...Eu tola acreditei...
Depois de algum tempo longe um do outro...eu estava louca de saudade, com uma vontade imensa de amá-lo, acarinhá-lo e propor uma nova vida pra nós dois, reestruturar o nosso relacionamento, fazer com este entrasse nos eixos e fosse cada vez mais maduro e abençoado...Ele não quis esperar por isso, e assim com palavras doídas de serem repetidas, me deixou...levantou-se e seguiu seu caminho!
Minha vida e meu coração morreram naquele dia 10 do primeiro mês do ano de 2009...Mas por amor, eu sabia que devia respeitar a decisão dele e tentar de alguma forma acalmar o meu peito...Dois dias depois fomos nos despedir, pois eu havia tomado a decisão de viajar e quem sabe não voltar, pra colocar minha cabeça no lugar e processar os acontecimentos dentro de mim...E foi neste dia em que vivemos um dos momentos mais mágicos do mundo...Em meio a um beijo que ele me roubou e lágrimas que nós dois derrumbavámos ele disse olhando fundo nos meus olhos:"você é a mulher mais linda do mundo, eu nunca vou te esquecer, ainda verei a mulher que eu perdi e me desculpe por eu não estar conseguindo"...Nos beijamos da forma mais doce do universo e logo nossos corpos se amaram cheios de fervor...Sorrisos existiam em nossos lábios...Ele seguiu seu caminho e eu peguei a estrada novamente!
Cada dia que passava pra mim, a saudade doía mais...e ter de reprimir aquele amor tão maravilhoso era como se eu tivesse que pegar meu coração e colocar no congelador todas as manhãs!
O tempo foi passando e eu decidi que iria voltar, iria lutar pelos meus objetivos, pela minha vida, e que iria superar tudo ainda que demorasse um dia eu iria conseguir...Eu também havia prometido a ele que nunca o abandonaria e já que ele disse que não queria me banir de sua vida eu resolvi voltar pra ser então esta amiga que ele me convidou a ser, pra então me dedicar a ele não mais como mulher e sim para ofertar meu colo e meu carinho quando este precisasse!
Assim que voltei logo nos vimos...conversamos de uma forma agradável, bonita...ele me parecia tão sincero em cada palavra, firme...porém quando já iámos nos despedir, ele virou para trás e sem jeito começou a dizer belas palavras e assim me beijou como nunca...e mais uma vez em nossa sintonia gritante, nos amamos loucamente...e ele se foi!
Aquilo me fez tão bem...me senti amada, desejada, senti meu corpo novamente ter calor!!!Eu sorria muito pelos dias que dali foram passando!
Só que era estranho, ele foi embora e não dava mais noticias, sumia...e com o passar do tempo meu coração ia sendo aos poucos esfaqueado por aquela ausência...Pensei, realmente acabou....Preciso superar isso tudo e tentar de alguma forma esconder este sentimento dentro de mim!
Um mês depois, numa tarde de sábado, do nada meu telefone tocou...era ele, dizendo estar em minha porta pedindo pra que eu descesse para abri-la...Fiquei muito surpresa com aquela visita inesperada e claro, por saber que ali estava o meu grande amor, minhas pernas ficaram bambas e minhas mãos tremulas...Ele estava tão bonito apesar de um semblante cansado...Nos sentamos para trocar poucas palavras...Seu olhar era esquivo à mim, parecia querer me evitar...Eu o respeitei em todos os momentos...Ele se levantou dizendo que precisava ir, então fui me despedir com um abraço, e mais uma vez fui surpreendida por um beijo roubado forte e intenso, seguido de abraços e uma sede imensa um do outro...Mais uma vez nos amamos e no final uma troca de carinhos eu ali então afagava o cansaço de meu amado em mais um momento mágico!Ele se foi e eu fiquei na porta olhando sua partida, sorrindo por fora e gritando por dentro, querendo dizer: fique meu amor, pra eu te acarinhar e te fazer dormir!
Dias depois nos vimos...conversamos, falamos de coisas da vida nos abraçamos muito e forte, porém nada aconteceu!!!Combinamos de na semana seguinte irmos juntos a um evento, mas quando chegou o dia do tal ele simplesmente sumiu, não deu noticia, eu o procurei mas não se manifestou!Resolvi ficar quieta...E em meio a um milhão de pessoas fomos colocados lado a lado eu não o vi..mas ele sim..então este me ligava e eu não conseguia atender...Não entendia o que estava acontecendo e cheguei a ficar preocupada do que poderia estar acontecendo!Então ao final daquele evento, eu sozinha estava do outro lado da cidade tarde da noite sem ter como voltar pra minha casa, pedi um apoio a ele pra que este me explicasse como voltar de ônibus, pois de trem já não tinha jeito!Ele me retornou com uma ligação e nos encontramos...Fomos conversando, e em meio àquelas palavras ele disse que houve uma hora em que estavámos um do lado do outro, mas que não me chamou pois viu eu conversando com um "cara" e que achou que este fosse algum afeto meu...Foi então que relacionei o fato de ele ter começado a me ligar justamente segundos depois de eu ter saido de perto deste tal "cara"...fiquei pensando, porque??Teria sentindo algo ao me ver falando com outrem??Isto ficou no ar, pois logo ele desconversou... Ele me ofereceu sua casa para passar a noite e eu aceitei, devido ao meu cansaço e o fato de já ser tarde da noite!
Chegando em sua casa, como sempre eu fui muito bem recebida por sua mãe, e logo pude tomar um banho e me deitar...Em seguida, ele também foi se banhar, e quando terminou veio para o quarto para dormir, e quando este apagou a luz se entregou à mim novamente, me beijava com toda a sua força e ali mais uma vez depositávamos um no outro todo o furor e sintonia de um sentimento talvez reprimido e machucado que nenhum dos dois sabe explicar...Depois coloquei ele em sua cama, pois estava muito cansado e fiquei ali do seu lado acarinhando e dizendo: dorme com Deus meu bebê...Ao amanhecer daquele dia, ele veio me acordar, e novamente aos beijos e seu toque suave sobre meu corpo me entreguei a ele e ele a mim...Foi belo...
Nos levantamos ainda cansados e viemos juntos rumo ao centro onde ele iria trabalhar e eu pegar o trem para voltar pra minha casa e também ir trabalhar...Durante o trajeto nós dois dentro do ônibus frente a frente ali conversando, eu agradeci dizendo: -"obrigada pelo adormecer e pelo despertar" ele respondeu "é sempre um prazer"!...Então desceu antes de mim e quando o ônibus arrancou novamente, de dentro eu acenei e ele também...Novamente depois disso, ele sumiu...E mesmo que eu o procurasse perguntando como ele estava, nunca tive resposta!Duas semanas depois liguei e ele me atendeu, eu disse ao mesmo que queria muito conversar e como era época de páscoa eu havia comprado um ovo e gostaria muito de entregá-lo, ele pediu desculpas pois naqueles dias estaria em avaliações na faculdade e estava sem tempo mas que assim que pudesse ele apareceria...O tempo passou e ele não apareceu e no dia da páscoa eu cheguei a mandar uma mensagem felicitando ele e sua familia pela data, e o mesmo não deu nenhum tipo de manifestação...Passei o dia triste, sozinha, chorando e pensando porque tudo aquilo poderia estar acontecendo!
Os dias continuaram a passar e eu sem nenhuma noticia, resolvi me calar também e mesmo com meu peito gritando de dor e saudade, achei melhor me afastar e não me pronunciar mais...Porém uma semana depois de eu ter tomado esta decisão, numa tarde de quarta-feira qualquer quando eu voltava do trabalho que por sinal eu havia saido mais cedo, do nada em pleno horário de pico em uma estação movimentada da cidade de São Paulo fomos mais uma vez colocados frente a frente...Por não saber o que andava acontecendo na vida daquele ser, a principio fui bem direta dizendo que este estava chato..Mas percebi que ele não estava bem...Os minutos que ali ficamos conversando ele me contou os últimos acontecimentos de sua vida, o que me deixou bastante preocupada e sensibilizada...Mas como eu poderia saber de tais acontecimentos? Se ele simplesmente se trancou para mim, e ainda que eu enviasse mensagens perguntando como estava tudo ele nunca respondia...Não dava nem um tipo de sinal...Por mais que o meu peito andasse mesmo aflito naqueles dias pensando muito nele e que talvez pudesse estar acontendo algo, o desprezo dele para comigo me fazia ter medo de ligar e de repente ser tratada com frieza ou então o mesmo não me atender ao ver que se tratava de meu número!
Depois daquele encontro inesperado viramos as costas um para o outro e eu então comecei a enviar mensagens novamente pra desejar um bom dia e dizer que tudo ia ficar bem e pra saber como estavam as coisas...Como sempre fui ignorada...Há três dias tento ligar para assim saber como está tudo, e não sou atendida...Mensagens são ignoradas, e-mails...Não consigo entender!
Fico pensando, o que pode estar acontecendo? O que eu posso ter feito de tão imperdoável assim pra ser tão desprezada, maltratada, esmagada!Como eu disse no começo eu sei que errei, mas eu me redimi e todos os dias venho fazendo de tudo pra ser melhor e nunca mais magoá-lo...Será que ele está se vingando de mim?Será que ele se aproveitou dos meus sentimentos?Será que fui usada?Eu não posso e não quero acreditar nisso, principalmente pelo fato de que estou falando do meu grande amor, do homem da minha vida, do homem que eu sempre admirei pelo caráter, honestidade, sinceridade e integridade...Ele não agiria de forma tão covarde assim comigo...Não!Até mesmo porque quando nos conhecemos ele sabia de todas as minhas dores e sempre me prometeu sinceridade independente de qualquer situação que viesse a existir...Eu só quero esclarecer tudo..só isso!!!
Me pergunto insistentemente porque?Porque ele disse que eu era a mulher de sua vida se não tinha certeza disso, se não tinha certeza de que estaria pronto pra ficar do meu lado e passar por cima de tudo...?Porque ele tantas vezes me abraçou e me olhou nos olhos e me prometeu coisas?Porque então depois que ele decidiu seguir outro rumo ainda me procurou para se entregar à mim?Porque ele está me maltratando tanto assim?Porque ele está fazendo comigo tudo o que prometeu que nunca faria a ninguém?O que eu devo pensar?Como eu devo agir?Devo escutar a minha razão que pede para eu sumir e nunca mais aparecer na vida dele, ou meu coração que pede para eu continuar amando-o e demonstrando isso a ele, e ter calma, paciência e tolerância?
Nunca me senti tão despedaçada em minha vida!
A impressão que tenho às vezes é de que somente meu corpo vive...pois minha alma já morreu há tempos...Sinto como se meu coração tivesse sido arrancando de meu peito com toda a força, escarrado, jogado ao chão e pisoteado!Sinto como se nada mais fizesse sentido...Não sinto mais meu corpo, ele está dormente, frio...O único brilho que os meus olhos vislumbram são os das amargas lágrimas que insistem em continuar caindo...A única coisa que me faz às vezes esboçar um sorriso tímido é a lembrança dos olhos e dos momentos felizes que passei ao lado de meu grande amado...Ele se foi, ele me despreza, e eu continuo o amando como nunca, talvez o meu único remédio seria seus braços...Mas já ando tão morta com tanta solidão que talvez eu não tenha mais forças!
Eu não sinto mais meu coração bater...E não sinto mais calor dentro de mim....Eu não sinto mais o sabor das coisas, não vou parar de cumprir as minhas obrigações, vou passando um dia, outro, tanto faz, nem sei mais...vamos ver até onde eu consigo caminhar...
Eu somente sei que tudo que eu ainda sinto é apenas um espectro de mim!

Amor sem fim

Acho que nossas vidas sempre vão se cruzar nestas estações!É estranho...Quanto mais nos evitamos, do nada somos colocados frente a frente!
Sabe, as vezes minha razão pede pra eu te esquecer, pede pra eu não me preocupar com você...Mas quando eu lembro do seu olhar, seu sorriso, meu peito grita...e este grito toma conta de meu ser...É impossível deixar de te amar!
É tua presença em meu corpo que me faz ser assim, que faz cada dia mais a minha vida ter sentido...Sim, minha vida tem sentido porque eu sei que em algum canto desta cidade nebulosa, fria e suja existe seu coração batendo, suas mãos mágicas tocando as coisas, seu olhar vislumbrando o céu, você respirando o mesmo ar que eu...
Sua existência é minha força...Sua lembrança é minha felicidade nesses dias tão solitários!
Vou te contar um segredo meu amado...Tenho muita saudade do cheirinho do seu suor, quando você chegava cansado do trabalho, o que eu mais amava era seu abraço que me possibilitava sentir teu cheiro...E quando um dia você deixou sua camiseta suja comigo, eu fiquei a semana toda dormindo com ela em meu travesseiro, foi tão gostoso!Hoje eu não tenho mais uma camiseta sua pra ficar cheirando e lembrar de você...Então eu pego uma foto sua, e quando vou dormir a noite, fico ali conversando contigo, te fazendo carinho, te dizendo o quanto eu te amo e o quanto esse sentimento será eterno!E aí nem vejo o tempo passar..e lá pra alta madrugada fico pensando em seu cansaço e se você está dormindo bem!Queria tanto esta noite poder te fazer um cafuné, te beijar a testa e dizer: bebê dorme com Deus tá?
Dói ter de reprimir este amor tão lindo que existe aqui dentro de mim...Mas ao mesmo tempo eu me sinto feliz pois nunca tive tanta certeza de algo em minha vida, esta certeza tem o seu nome e é o que me faz continuar a caminhar e a não desistir dessa vida!
Ahhh como eu queria que você pudesse me ouvir!Como eu queria ter o poder de curar todas as suas dores, mágoas, e tristezas!Como eu queria acariciar seu rosto...como eu queria agora te dizer que és meu inicio e meu fim!
Muitas vezes me pego sonhando com nós dois, em um lugar bem bonito, como você sempre me dizia, e você está sempre tão lindo, irradiando minha vida com o brilho do teu ser...Será que algum dia meus sonhos vão se realizar???
Não tenho essa resposta...e por isso em determinados momentos como agora não consigo controlar as minhas lágrimas...Enfim, de todas as milhares de perguntas a única que eu posso afirmar é que eu te amo e cada dia mais eu sinto falta do seu jeitinho príncipe de ser...
Saiba meu amor, não vou deixar de te amar nunca e vou sempre estar aqui para o que você precisar!
Nunca vou te abandonar!Nunca!

Suas mãos

Tanto medo que tive de ficar só...
Cá estou...Jogada, alta madrugada, olhos molhados, corpo frio...Peito esfaqueado pela sua ausência!!!
Eu nem ao menos sei do seu dia, do seu cansaço...
É apenas mais um dia que eu passo sem escutar a sua voz, é apenas mais um dia em que meu coração sangrou sem parar esperando que a sua noticia viesse curá-lo...
Fico olhando para as paredes todo o relicário que fiz do nosso amor, vejo seu olhar feliz na fotografia e me pergunto quanto tempo mais eu conseguirei levar a vida sem ter você aqui ao meu lado!
Me esforço em estudos, trabalhos, para assim manter a mente ocupada e esquecer um pouco teu rastro, mas em algum momento das minhas horas sempre aparece tua marca em meu corpo e é a lembrança de suas mãos que vem tocar minha face já tão abatida por esse temporal que tem me descabelado a alma!
Os dias vão passando, as coisas vão mudando de lugar, e a única coisa que não muda é este sentimento e a vontade que tenho de te amar e fazer de ti o homem mais feliz do universo.
Vou morrendo a cada segundo entre lágrimas e sorrisos, não posso dizer que nesta vida fui infeliz, afinal eu te amo e mesmo sem poder tê-lo segurando em minhas mãos, saber que você existe já me causa um sorriso e faz eu crer na beleza das coisas...
Se um dia eu lhe encontrar no final de uma tarde de agosto, por favor meu amor me beije... Me beije como se fosse a última coisa que foste fazer na vida, aperte-me contra teu corpo, me queime com tua pele, cante com teus urros e refresque-me com teu suor...E se depois você decidir me deixar partir, acene, feche os olhos e sinta o vento soprar teu rosto, será minha alma que virá lhe acariciar...
Vou estar sempre nesta estrada, te esperando...te amando!

"Som: Nazareth-Sunshine"

Antes que eu vá

Não...eu não me enganei quando disse que te amava, e não fui hipócrita quando prometi que jamais lhe abandonaria!
Em meio a sua angústia eu lhe acarinhei o rosto, lhe dei os mais fortes e sinceros abraços e você também...os seus olhos aos meus vislumbravam amor, fé e esperança todas as vezes que se encontraram...até mesmo depois de sua partida.
Hoje distantes fisicamente estamos, vivendo e prosperando dias melhores dentro de nossas realidades, e será que estamos agindo corretamente?Você está certo que sim, não posso discordar pois por te amar devo entender seus motivos e aceitar este doloroso presente.
Ao que tudo indica você parece estar mais feliz do que eu, e eu quero realmente que seja isso mesmo, fizemos tantos planos de felicidade juntos, sonhamos os mesmos sonhos, acordamos com o mesmo hálito dizendo palavras bonitas ao despertar...Nos amamos com tanta força, encontramos o divino com a junção de nossos corpos, saboreamos a melhor ambrósia fazendo unir nossos lábios...Vivemos o mais puro sentimento sagrado da humanidade.
Palavras machucaram tanto.Atitudes, lágrimas.
Você me despreza agora...despreza o meu sentimento, e as vezes por conta disso chego a pensar que tudo é uma grande mentira, que nunca existiu e nem existirá amor nesta minha vida, mas logo percebo que não estou lúcida pois os seus olhos nunca me enganaram.Estamos fugindo um do outro, nos evitando, buscando formas paliativas de nos esquecer e deixar nas páginas do passado a nossa história...
Estamos nos esquecendo de um detalhe meu grande amor- esquecer não é o mesmo que superar!
E amanhã?O que faremos se nos encontrarmos e novamente não conseguirmos controlar o grito de nossa sintonia pedindo para unirmos nossas almas?Você agirá de que forma?Ficará balbuciando olhando em meus olhos dizendo-me que sou linda e que o melhor beijo de sua vida foi comigo?Insistirá em dizer que não me ama?
Os dias estão passando, e meu ser fica vagando pelo chão de minha casa buscando calma, compreensão e paciência...Fico pensando no amanhã e me pergunto se talvez já não será tarde demais para dizer e sentir alguma coisa, se meu coração não congelará com o frio desta solidão que agora se faz em mim...Imploro a Deus que isso não aconteça.
E se permitimos outrem tocar a nossa matéria e no momento sentirmos satisfação, porém depois voltarmos a nos ter em lembranças de algum suspiro ou gesto...O que faremos?Sentiremos prazer por prazer?Nos esconderemos?Amaremos sem a doação de nosso âmago e só iremos descobrir e entender isso depois de algum tempo e este tempo poderá não mais existir, então tudo passará a ser eternamente saudade.
Saudade do que poderia ter sido.
Agora tudo está bem, você lá e eu cá, cada um fazendo a sua vida assim como deve ser, correndo atrás de seus objetivos...Pelo menos é assim que queremos acreditar que é o melhor e hoje é mesmo...Entretanto as vezes me pego introspectiva e percebo que o mundo é redondo, logo, não podemos nos esconder pelos cantos mais cedo ou mais tarde alguém nos encontrará...Ou nós mesmos nos avistaremos!
Eu só queria te contar que tudo o que eu sempre quis nesta vida você me proporcionou, ensinou-me com a magia de seus beijos a falar tua língua, me fez conhecer-te o íntimo e apesar de toda a desilusão de hoje este encanto nunca irá se desfazer, estarei contigo por toda a sua jornada ainda que somente na presença do vento.

Terás sempre teu lugar aqui

"Para ler escutando essa música http://www.youtube.com/watch?v=jhpMtTZPIjA logo vejam o vídeo também...

...Este texto é dedicado a alguém que no início era um anônimo comentarista aqui e que hoje é a razão do meu modo de ver o mundo, alguém especial e importante na história de minha vida."




E o que seria da vida se não tivéssemos força para segurar seu fardo?Alguma graça existiria se não fôssemos capazes de nos superarmos com nós mesmos?
Hoje muito serena e segura das coisas que anseio vejo tudo com mais clareza e afirmo que encontrei a felicidade dentro de mim e me surpreendi, depois de passar por situações de dor e inconformidade continuo com a pureza e a alegria de ser e existir, querendo fazer o bem e sorrir todas as manhãs sejam elas nubladas ou ensolaradas.
A vida me deu muitas lições, sofri, chorei, ri, critiquei, tive medo, arrisquei, gritei, joguei meus joelhos ao chão e implorei a Deus calma, força e tolerância e todas as vezes a minha renovação aconteceu, pois carrego dentro do peito um sentimento que poucos conhecem: o amor.
Sempre fui movida por amor e confesso que muitas vezes quis acreditar que isso era uma grande besteira, muitas vezes quis ser diferente, tentei amargar meu coração, mas foi inútil visto que só encontro forças para superar minhas dificuldades amando amar!
Quando falo de amar, não é simplesmente o relacionamento entre um homem e uma mulher, é também e ir além disso, amar é saber deixar partir, aceitar os fatos, compreender e tolerar que todos estamos no mundo para fazermos nossa história, entender que cada pessoa tem sua idêntidade, seu caminho, sua maneira de pensar para achar soluções, amar cultivando a harmonia é a mais bela sensação:de paz interior!
Tenho certeza de que amo e de que fui amada, por mais que hoje tudo esteja nas lembranças, e que o amor que ele sentia por mim tenha sido adormecido, o que vivi ao lado de meu amado foi a mais pura e sincera felicidade cheia de encantos, sorrisos, olhares, lágrimas, palavras, carinho, sintonia amante e amiga, sentimento sólido, sem cobranças que fez de nós pessoas melhores, acima de tudo foi amor!
Amor quando nos abraçavámos, amor quando faziámos cócegas um no outro, amor quando eu cozinhava e via ele comendo, amor quando eu o via dormir, amor em todas nossas conversas, amor em nosso suor, amor em nossas brincadeiras bobas, amor quando ele chegava e quando partia, amor em cada toque e olhar, amor em nosso cansaço físico e mental, amor em nossas línguas e mãos...Um amor além da beleza humana!Um amor como nunca senti, um amor que para mim o tempo não irá apagar, um amor que nunca vou esquecer!
Foi um amor que me ensinou a viver, e que agora mesmo com a impossibilidade de não vivê-lo, me faz sentir a pessoa mais feliz do mundo, me faz querer ficar, lutar pelos meus objetivos de vida e poder ajuda-lo quando precisar, dar colo e ombro diante das crueldades dessa vida, segurar suas mãos quando se sentir inseguro ou com frio, ver esboçar um sorriso depois de um pranto, tudo o que mais quero nessa vida é vê-lo bem e feliz, sem culpas ou ressentimentos, ofereço-lhe meu abraço e toda a minha amizade, compreenção e respeito, meus ouvidos e minha voz quando for necessário.
De coração aberto toda a minha sinceridade de não desejá-lo mais como homem, e sim poder estar ao lado de um ser humano explêndido cheio de sonhos e determinação como ele, para me fazer melhor a cada dia e que eu possa causar esta mesma sensação nele também.
Vejo um futuro lindo para aquele ser, sinto que os dias só lhe trará realizações e pra mim será a mesma coisa, ambos nos aplaudiremos em pé e gritaremos BRAVO por nossas vitórias e nesse momento teremos em nós o sentimento de que tudo valeu a pena, e eu irei lhe abraçar e agradecer por tudo.
Se hoje sua cabeça está a mil, cheia de preocupações e anseios, acalme-se meu amigo, respire este ar leve que é o ciclo natural da vida é apenas mais uma etapa a qual irás vencer, esteja preparado para as boas surpresas, sinta seu coração bater por seus sonhos, e sempre que você for tomar um banho daqueles demorados e quiser chorar debaixo do chuveiro para ninguém ver, ou quando for deitar seu corpo cansado em sua cama aconchegando sua mente em seu travesseiro, lembre-se que você não está sozinho nesse mundo, que em algum lugar da cidade existe alguém que reza por ti , e isso irá fazer com que seu dia amanhã seja o melhor de sua vida!
Somos seres de luz!Tudo ficará bem.
Enfim, termino com entusiasmo em dizer:
-Muito obrigada por tudo.Nunca esquecerei de todo o amor que vivemos e da importância que tens em minha vida!

O dia em que gritei na janela:Te amo!

Um novo tempo sempre surge quando a luz dos teus olhos vem me visitar.

Mais uma vez o meu rosto que estava triste, o meu peito que estava aflito, foram glorificados com o seu sorriso incrível e essa sua carinha linda.

Você não tem jeito mesmo!

Não tem como não amar a sua voz e esse seu cheirinho irresistível...

Eu sou apaixonada pela jóia mais rara desse mundo...Eu amo o homem mais lindo que os meus olhos já viram!

E quanto mais eu te amo mais eu quero te amar...Quanto mais eu te amo mais eu acho a vida linda e mais força eu tenho para lutar por ela!

Você pediu pra que eu nunca te abandonasse e lhe prometi que tudo que eu fizesse ia ser por nós...Eu vou cumprir o que disse meu amor, passe o tempo que for, você vai ver...Sinto que algo muito lindo está chegando pra gente acredite em mim, acredite na força do nosso abraço!

Depois da tempestade sempre vem a bonança. As nossas vidas não se cruzaram por acaso e como eu sempre te disse Deus sempre vai nos abençoar.

Não sei como explicar essa paz e essa vontade de viver que estou sentindo agora, você quem trouxe isso a mim, e pra extravasar um pouquinho o que eu sinto e deixar com que você também sentisse, não tive outra opção...Foi então que eu corri, abri a janela e enquanto você descia a rua eu gritei com toda a minha força:

-Não esquece que eu te amo!

Sorri, olhei pros céus e agradeci mais um de nossos momentos mágicos!

Você virou, sorriu também e deve ter pensado, ela é louca, e-l-a-é-l-o-u-c-a!Risos.

Eu respondi em silêncio vendo você virar a esquina:- sou louca sim...louca por você!

E você sabe bem o porque...

Tá doendo muito!

Eu vou seguir a minha vida, meu amado...e vou segui-la por um só motivo: amar você!
Eu poderia me banalizar, ou até mesmo abreviar esta vida que me leva, mas se isso eu fizesse seria o mesmo que pegar toda a nossa história e jogar no lixo.Não.Eu preciso lembrar da gente...e preciso saber que você está bem!
É quase impossível eu aceitar o fato de que ontem você me amava e hoje já não sente absolutamente nada!Eu fico tentando achar que você me usou, que me enganou, pra sei lá, de alguma forma sentir raiva de ti e aniquilar tudo o que sinto, mas não consigo...Se eu transformar este sentimento em ódio seria o mesmo que me matar...Vai ser impossível meu amor, sentir raiva e ódio de você, eu te amo muito!
Eu vou seguir a minha vida, e pra você isso pouco vai importar, ainda ontem disseste que não sente minha falta e que não sente saudades nenhuma em minha ausência e horas antes me amou com tanta força, com tanta paixão, dizia naquele momento que estava com saudade!Talvez eu não tive a devida compreensão com você em saber que estavas magoado e eu querer que isso passasse de uma hora pra outra...Eu vou passar o resto dos meus dias te pedindo perdão...

Em um dia desses imbecis eu me excedi e falei um monte de porcaria que te feriram...Naquele momento eu deixei você virar as costas pra minha vida por puro orgulho de dizer "me perdõe eu não estou lucida" e me arrastar aos seus pés e gritar pro mundo o quanto eu te amo...Ahhhhh esse orgulho maldito...Me fez deixar você ir, depois eu não conseguia me conter era um mesclado de sentimentos, mas acima de tudo eu sentia culpa por fazer sofrer o homem da minha vida!Me senti a pior pessoa do universo naquele dia e cheguei a achar que o melhor era mesmo ficarmos separados, pois uma pessoa tão estupida como eu não merece alguém tão maravilhoso como você!
Acabamos fazendo as pazes e você pediu pra que passássemos uma borracha em tudo, disse que me amava e eu também disse a você...Mas não sei algo tinha ficado errado...Com certeza pelo fato de eu não conseguir me perdoar pelo que te fiz e você também.
Naquela semana eu pensei em muitas coisas, pensei em esbórnia e até tomei um porre na sexta pra ver se conseguia afogar um pouco a minha culpa, pensei em te deixar em paz, pensei em sumir no mundo...Mas logo no final do dia quando você apareceu e nos amamos eu achei melhor parar de pensar, te perguntei várias vezes se estava tudo bem e você disse que sim...Eu acreditei.
De certa forma você me enganou...me fez acreditar que estava tudo bem quando não estava. E o pior aconteceu.
Depois desse episódio eu comecei a perceber cada dia mais o quanto você é importante pra mim, o quanto eu o amo e você decidiu me aniquilar decidiu se amargar nas suas dúvidas, decidiu ouvir a voz de seu orgulho ferido e talvez quem sabe isso seria um desejo ainda que inconsciente de me dar o troco pelo que te fiz. Mas a vida dá o troco por si só...veja como estou:poço fundo!
Acho que mereço o que estou passando, de repente esta seja a verdade!
É horrível ver uma história linda ser jogada fora, por conta de mágoa, orgulho, devaneios tolos, palavras malditas...Parece um pesadelo!
Fico me perguntando a todo instante se realmente você me amou um dia...tantas vezes me olhou nos olhos dizendo que eu era a mulher de sua vida, o seu sonho realizado, a sua razão de viver e hoje só te resta pó.Será que isso é possível?
Como eu poderei viver sem você?Como eu poderei viver com todas essas lembranças maravilhosas...Lembrar do primeiro beijo, o pedido de namoro, de quando fui pela primeira vez em sua casa conhecer sua familia e no final do dia você me agradeceu chorando emocionado pelo nosso amor, como esquecer isso?Como esquecer os seus pedidos pra que eu nunca te abandonasse...Como esquecer o seu toque?Como matar os nossos sonhos?Como não poder mais te chamar de"meu bebê"?Você é maravilhoso!
Você ficou me dizendo que eu já passei por isso, e que eu ia te esquecer rápido, que as minhas palavras de dor são momentâneas...Ahh meu amado acho que você não me conhece se assim pensas.
Eu daria a minha vida se você precisasse dela...
Vai demorar um bom tempo pra eu me acostumar com a idéia de que não vou mais falar com você todos os dias e saber como foi seu dia...Vai ser muito dificil ter de reprimir um sentimento tão lindo como o que eu tenho aqui no peito!
As vezes acho que você não acredita quando eu digo que o amo e o amo muito...Mas tudo bem, do mesmo jeito que espero um dia o seu perdão pra que eu possa me sentir em paz, eu espero também que um dia você acredite no meu sentimento.
Não dá pra ficar aqui e ver você em cada pedacinho dessa casa...Se vou dar um rumo na minha vida não é por querer fugir, mas por que eu sei que ficando aqui não vou conseguir deixar de te ligar, deixar você em paz eu não quero ser um tormento na sua vida!
Eu não consigo nem apagar as nossas fotos!!!Que dirá apagar você por definitivo de minha vida...Estando longe vai ser melhor, pra eu conseguir aceitar, conseguir processar em minha cabeça o que está acontecendo.Demore o tempo que for eu vou conseguir.Só gostaria de ter notícias suas.Te amo demais pra deixar de me preocupar contigo!
Ai que dor!Tá doendo muito...mas muito mesmo...meu coração está sangrando...E quando eu penso que os meus sonhos com você agora serão sempre sonhos eu me desespero.
Meu amado, te peço, se algum dia puderes me perdoar me avise pois não vai ser fácil seguir essa vida sabendo que feri tanto assim o homem que mais amo nesse mundo!
Seguir sem você já será o meu maior castigo...Não me negue o seu perdão!Eu espero o tempo que for.

Que dor!!!

E digo que são teus passos que me conduzem a um caminho de luz. São teus olhos a minha luz.

Depois que apareceste o sol voltou a brilhar naquela estrada de trevas, o breu tornou-se brilho, as rosas floresceram!

Teu nome irradia a glória.

Tua lembrança acalma o meu tormento!

Eu sinto tanto a sua falta!

Eu sinto a morte com a tua partida...

O tempo e o melhor amigo do desafeto!

Quem somos nós diante do tempo?
Será que as coisas são reais?
O que é questionável diante dele?
Tempo?
O que é isso?
Tudo mudou em tão pouco"TEMPO".
Ahhhhh tempo..
Era tudo muito estranho...Aquela garota sofria pelo abandono de um afeto vivido, ele a deixou sem dar explicações verdadeiras.Mas como naquela vida nada acontecia em parâmetros convencionais, algo estava prestes a acontecer mudando completamente a situação!
O melhor amigo do desafeto tornou-se confidente diário daquela menina.
Conversas, telefonemas, até surgir um convite para um passeio comum numa tarde de sábado.
Ela aceitou, estava mesmo abalada, precisava sair um pouco daquele "fundo de poço" que se enfiara, pois o desafeto dizia não querer mais nada com a garota, mas vivia ligando, atormentando, não deixava ninguém entender o que ele realmente queria.
...
Naquela tarde de sábado a garota e o melhor amigo do desafeto andaram, conversaram(em grande parte do tempo sobre o tal do desafeto), tomaram umas e outras, enfim...Foi uma tarde super agradável.
Ao se despedirem a garota quis um beijo...E aconteceu.Os dois foram embora saltitantes!
E dali em diante tudo mudou.

O desafeto passou a ser terceiro plano. A garota e o melhor amigo de seu desafeto se apaixonaram!Continuaram a se ver até surgir uma proposta de namoro.

O fato é que a garota e "melhor amigo" vivem uma grande história de amor e já faz algum tempo.
Agora o desafeto sabe-se lá Deus o que virou...parece que amizade dos dois(entre o melhor amigo e o desafeto), não acabou....Mas pelo menos estranha deve ter ficado.
O melhor amigo e a garota estão muito felizes...
O desafeto......
Olha...nunca mais apareceu!E também já faz um bom tempo!

Ela Tem Sabor Verdadeiro

Sábado, 09 de Agosto de 2008, 14:25h
Lá estava eu, numa situação não muito comum em minha vida...atrasado!Sim, eu odeio me atrasar!
Não era minha culpa, sabe aqueles dias que você planeja como será da hora que você acorda, até a hora que vai se deitar e durante o dia, aparece empecilhos só pra testar sua paciência?
Bem por aí...
Marquei com uma pessoa às 14:00h e cheguei atrasado, por incrível que pareça, naquele sábado cinza e frio da cidade de São Paulo, rodava nas ruas apenas o ônibus no qual eu me encontrava:-ônibus lotado, sentido centro, à tarde?Se isso não for um teste de paciência, eu desisto de entender o que é!

Contudo, lá estava eu. Se em São Paulo a temperatura girava em torno dos 15...14ºC, meu corpo estava nos 9...8ºC!Não pelo frio, mas pela ansiedade em ver a pessoa, com quem eu marcara o tal encontro.
Cheguei no local combinado e ela não estava lá.Teria se cansado de me esperar, ido embora e quando tivesse a oportunidade de falar comigo, me xingaria dos pés à cabeça, pela minha falta de comprometimento?
Não...Acho que ela não faria isso sem antes saber o que aconteceu.
Meu coração batia cada vez mais descompassado... a hora passava e nada dela.
Eu ainda alimentava a esperança, de repente, não sei...o trem ter demorado, ou alguma pane louca do metrô!

Por volta das 14:45hs, meu telefone tocou.

Sim..era ela!!!
Um nome? – Cecília...Linda Cecília.
Realmente, o que eu imaginei, aconteceu...ela estava lá na hora correta e eu não...Cansou-se e foi para um outro lugar próximo dali..Me ligou e disse que já estava voltando...
E realmente voltou!
A minha ansiedade era grande e quando meus olhos viram aquele ser maravilhoso então me ocorreu outro problema: eu simplesmente não sabia o que dizer.
Meu corpo e absolutamente todos os meus sentidos foram tomados por uma emoção imensa, até hoje procuro explicações, percebo,não encontrei.
A princípio, ela tinha uma aparência fechada, era cuidadosa com as palavras, dona de uma beleza exuberante, o que pouco a pouco, foi me causando uma sensação ainda maior.
Depois de algumas horas de conversa, troca de farpas e algumas lamentações expostas um para o outro, eu via nela tudo que sempre procurei em alguém e não entendia como outrem pudesse rejeitá-la...
Inteligência;sinceridade;caráter;meiguice;respeito pelos sentimentos;ela me falava de seus sonhos...sonhos semelhantes aos meus!Dizia querer construir uma família como manda a tradição e ser feliz, como nos filmes antigos, ela se encantava com o amor!Aquele amor exposto de maneira pura!!
Aos poucos fui me identificando com aquilo tudo e percebia que algumas vezes, ela deixava certas coisas no ar, mas com receio de ser estabanado demais ou ela achar que eu estava aproveitando de um momento de fraqueza que a mesma passava, preferi me quietar.
Risadas, cigarros (ela fumava dando ênfase a sua dor) e depois de muita conversa e identificação mútua, chegou a hora de nos despedirmos,já era tarde e precisávamos ir.
Aproximadamente uns 8ºC em São Paulo.Chuva fina e frio.
Acompanhei ela até a estação onde nos encontramos, até mesmo num gesto de cavalheirismo, pois uma dama sozinha naquele lugar, está sujeita a tudo de pior que existe nesta cidade imunda...Me despedi, e disse que eu teria que voltar pra trás, pra pegar o caminho de casa,num diálogo mais ou menos assim:
Eu Transeunte: Bom querida, vou deixá-la aqui , tenho que voltar pra pegar o ônibus!
Ela Cecília: Puxa, sério? Pensei que fôssemos até o Brás conversando!
Eu Transeunte: Fica pra próxima...
Ela Cecília: Ahhh... "brigadão" mesmo cara, você não sabe o bem que me fez, tô voltando muito feliz pra minha casa...gostei muito de conversar contigo!
Eu Transeunte: - Imagina, pra mim foi mais que um prazer!
E no embalo deste tosco diálogo nos abraçamos, notei ela ficando sem graça, e gaguejando querendo dizer algo.
Percebi o que era, mas novamente com receio de estar enganado, preferi que ela dissesse, foi quando escutei:
Ela Cecília: Cara....
Eu Transeunte: Que foi?
Ela Cecília: Tô com medo de você me achar uma vagabunda.
Eu Transeunte: Se você não falar, nunca saberá o que penso ou deixo de pensar!
Ela Cecília: Bom, vou falar afinal de contas é melhor acordar “arrependida” do que dormir na vontade!
Eu Transeunte: Pare de enrolar!
Ela Cecília: É o seguinte você é uma cara legal, amei a tarde ao teu lado e eu estou com muita vontade de te beijar!
Confesso, durante alguns segundos, eu não acreditei no que escutei. Não era susto mas fiquei surpreso, pois o meu desejo de um dia todo era a vontade dela também!
Me arrependo amargamente de não ter feito como ela...jogado na cara, falado,eu deveria ter gritado no centro de São Paulo esta cidade tão fria de sentimentos, o quanto minha boca ansiava tocar aqueles lábios macios..tão macios quanto aquela pele suave!
Sem nexo de tanta felicidade me veio uma resposta: -Então una a sua vontade à minha!
Nos beijamos!

09 de Agosto de 2008 exatamente as 22:13hs
Meu corpo já estava com uns 40ºC, aquele beijo me aqueceu intensamente de modo que o frio que fazia era irrelevante...Tudo que importava pra mim naquele momento, era aquele beijo...o tão esperado beijo da garota que no início da tarde chegou com um semblante triste,expressando revolta e ódio em cada suspiro e agora ao olhar em seus olhos era notório o brilho que deslumbrava aos meus!Vi ali uma das mais belas imagens do mundo:um sorriso!!
O sorriso que ela me presenteou, foi uma obra surreal, até mesmo incomparável à beleza de um quadro de Monet, Michelangelo....Eu me senti a pessoa mais feliz do universo por ter sido o motivo daquela expressão.

...Nos beijamos e nos abraçamos mais umas três vezes, e por fim nos despedimos realmente...virei as costas com uma vontade imensa de pular aquela catraca, tomá-la em meus braços, e dizer naquele momento mesmo-EU TE AMO!!!
Com certeza, ela iria se assustar e novamente eu seria um estabanado!Resolvi esperar...Esperar até a próxima vez, pra sentir aquele abraço, aquele beijo, e claro a obra prima daquele sorriso...Ahhhhh aquele sorriso,que não me sai da cabeça e provavelmente nunca sairá.

Música: http://br.youtube.com/watch?v=HeowFbvpu0U

Sem nexo

Ilusão é um precipício chamado decepção. É profundo e dolorido.


Muito colorido no início, mas acredite... é puro suicídio. A solução???


- Viver, errar, aprender. A realidade???


-Uma doce e insana maldade, mas que pode muito bem ser totalmente alegre e colorida, se quisermos aprender a olhar não apenas para as dores e feridas.


Mais uma bebida???


-Cuidado!!!O álcool é um delicioso atalho para descobrir quem verdadeiramente és.


Mais uma vez cuidado!!! Atalhos cedo demais, podem doer muito.


Mas... são apenas palavras, o que tem de mais, não é mesmo? Reze em segredo e siga sempre o seu caminho.





...E assim é a vida, gente desconhecida que nos faz rir. Amanhã é sempre um outro dia. Mas será sempre amanhã.


Hoje é sempre agora e o único momento que eu sempre terei, pare de me procurar em dias que ainda não amanheceram...


Ressaca???


-Bela resposta para uma noite sem perguntas. E que a água percorra teu corpo por inteiro... com muita bebiba, mas sem ressaca... e de preferência:todo molhado!

Dias felizes

Aclame tudo no início das idéias.
Sua face é tão predominante em minhas palavras!!!
Olha,junte suas mãos às minhas,você pode sentir isso???
Então pare,feche os olhos,te parece absurdo?Venha comigo.
Ei...devagar,abra seus olhos,encontrou com os meus?
Descobres agora a intensidade que eles têm sobre os seus?
Entende agora o calor de nossas mãos,de nossos corpos,
de nossas bocas,de nossos sexos,todos os nossos desejos?
Posso me apoiar em você?Mas quero que se apoie em mim também!
É tão bom te encontrar por aqui novamente!
Se você me pede pra lhe amar,eu choro,eu grito eu juro que sim!
Nós nos chocamos num abraço, nos mordemos, meu amigo e meu amante convergente.
Vamos...que gostoso é o teu sabor!!!
Eu morreria me alimentando somente disso.
Trancados com nós mesmos,eu alcanço o seu torpor...
...ahhhh sua degustante pelve ,e o seu infinito masculino.
Mate-me de prazer,faça de meus gemidos sua música,
e de seus urros o instrumento.
A finalizar a nossa composição árdua.

É menos um!!!

É mais um ano...é menos um!!!
...
E porque continuar???
E porque recomeçar???
E se eu não quiser mais tentar???
E...E...E...E...
Minha vida é uma lacuna completa cheia de falhas.Um belo desenho cheio de manchas,rabiscos e marcas...A beleza do sorriso infantil misturada com a dor da mãe quando perde seu filho.A podridão.O caos.A ânsia de algo com a resposta de não ter conseguido!
...
Seguindo....decepcionando tudo e todos...magoando,maltratando,devastando...
Onde estão aqueles sonhos???Onde estão aquelas promessas???A alma quer,o corpo não reage...Um corpo morto,frio,sem vida.
Vida de ilusões...ilusão de um dia tudo isso mudar...a covardia é maior.
Fracasso.
Esperanças escassas...
Imprudência.....covardia extrema essa minha!!!
Egoísta.

E agora???Comemorar???
O que???
O vurmo???
Desisti.
Isso nunca vai passar, é crônico.

O amor existe em meu peito...peço desculpas a ele pela fraqueza.
Escorrega pelos meus dedos,não tenho forças para segurá-lo.Perdão.
É mais um ano...é menos um!!!
E daí???Grande porcaria!!!
Se alguns louvam,eu não tenho absolutamente nada pra comemorar!
Muito menos lamentar!
Fato.
Olhe:
- veja a lama de um poço profundo!!!
Contemple-me.





É mais um ano...é menos um!!!Quem te inventou dia???
E se eu não quiser mais tentar???
E porque recomeçar???
E porque continuar???
FIM.

Não erro quando sinto!

Simplesmente me beijou....e naquele instante tudo virava de cabeça pra baixo em minha vida!!!ADOREI.

Eu tinha receio do que ele poderia pensar,este sentia a mesma coisa em relação à mim!
Foi uma tarde maravilhosa,cheia de figurações de ambas as partes,olhares e frases,tudo aquilo que estava em nossas mentes mas que não se apresentavam,expressavam ou se enunciavam,vontades e muito desejo,reprimidos por recentes situações;vítimas...Eram dois corpos perdidos na metrópole!
Indiretas?Diretas?
-É o seguinte...não me leve a mal,mas você é muito bacana e eu estou com muita vontade de beijar a sua boca!
...
-Ahhh....mas não fique na vontade não!!!!

...

"Sua boca tão quente
Sua teia, eu estou pego
Sua pele, tão molhada
Cordão preto, no suor"
...
"Um olhar poderia matar
Minha dor, sua vibração"

Após virarmos as costas um para o outro,aquele sentimento de felicidade tomou conta de meu ser...Caía uma chuva fina e constante,já era noite,eu voltava pra casa sorrindo,correndo na chuva,com uma vontade de gritar,dar meia-volta e ir ao seu encontro...
Precisava me conter,talvez ainda era cedo!

A semana passou lentamente,e a cada segundo que passava meu instinto implorava pelo seu corpo!Cheguei até pensar que fosse só isso,porém quando novamente senti seu calor percebi que você era a certeza de algo muito lindo que estava apenas começando.

Não errei.

Você está agora aqui comigo,sua presença é forte em minha personalidade,seu cheiro está fecundado em mim.

E eu te quero cada vez mais!

Ahhhh meu amor....me beija...me beija e demonstra tudo isso que você está sentindo agora...

(Entre urros e suspiros ao pé do ouvido!)
-Me beija vai...me beija..me beija...me beija...me beija...me beija!

Suja

Oh yeah

Nós vamos cantar uma canção

Que talvez vocês conheçam

É sobre uma vadia

Essa canção se chama

ELA TEM O VALETE

Ela me deu sua mente

E depois me deu seu corpo

Mas ela dá pra qualquer um

Mas eu a fiz chorar

E a fiz gritar

Eu a deixei louca, e eu coalhei o seu creme

Mas como eu ia saber

Que ela já tinha trepado?

Ela me contou que era virgem

Ela era a número nove

Noventa e nove na lista médica

E eu acabei me apaixonando

Por aquela pequena cadela suja

Ela tem o Valete

Ela tem o Valete, o Valete, o Valete

Ela tem o Valete, está certo..............

Intensa dor é não te ter

Era mais uma noite qualquer sem você...olhei para a lua e aquele silêncio gritava seu nome sem parar .

Eu caminhava sobre a penumbra procurando seu rosto desesperadamente...no vento que soprava ou em qualquer devaneio criado para satisfazer a minha vontade instintiva de ter a sua presença...Se eu quisesse eu reviraria esta cidade e lhe encontraria e aí não seria suficiente...Mais que a sua matéria,eu buscava aquilo que não se pode ver!

Depois da destruição,do caos em que meu corpo encontrava-se após ter entrado naquele lugar imundo,eu voltava pra casa pela manhã,desesperada lembrando de seu beijo,seu abraço...Minhas lágrimas se misturavam com a chuva que caía e eu estava sozinha,com frio,gritando e correndo...morrendo,me questionando...sentindo e notando o quanto você me faz falta.

Eu estava sinistrada...quando olhei no espelho não acreditei na imagem que refletia,lamentei pelo inchaço de meus olhos e pedi aos céus que me trouxesse o fim,a dor estava muito forte e eu precisava descansar.

Quando me deitei,fechei os olhos...vi você,escutei a sua voz,então meu rosto se movimentou lentamente ocasionando um sorriso...Mais uma vez o espectro da sua lembrança me trazia paz,aos poucos consegui dormir ... sonhei com seu olhar e suas mãos que tocavam meu rosto...Ahhh como eu queria não acordar mais!!!

Será que eu deixei um gosto ruim em sua boca??

Sabe,por aqui anda tudo tão sem graça,tudo que eu faço,tudo que acontece não tem o mesmo sabor...

Será que eu fiz algo errado??

Não entendo...eu só queria te chamar de lindo o tempo todo,dizer o quanto eu sentia saudade...gritar seu nome na janela:_ _ _ _ _ _ _ _ eu adoro você!

Será que isso te assustou??

Todos dizem que estou errada em te querer desta forma...eu não escuto nada e nem ninguém...eu só quero escutar a voz do meu coração ,não pode ser mentira algo que me fez e ainda me faz tão bem!

Não posso sentir ódio de você,pois despertastes em mim coisas que a muito tempo estavam adormecidas em meu existir...Eu deveria até mesmo te agradecer.

Será que conseguirei superar a vontade que tenho de que você fosse meu referencial??

Meu anjo,diga-me por favor,se foi algo que eu fiz,você me perdoa??

Eu juro que não cometerei este erro novamente.

Sim...eu entendo as suas prioridades...e gostaria muito de conseguir fazer com que elas não fossem a barreira para esta entrega...Você consegue ver o quanto é sincero isso aqui que existe dentro de mim??

É pra você!

Será que algum dia eu sentirei novamente??

É horrível pensar nisso.

Eu quero muito que você esteja feliz , que tudo que você fizer lhe traga as mais densas realizações, vou ficar aplaudindo seu sucesso de longe que seja e isso já me fará bem.

Quem sabe eu não fico te esperando escondida em algum lugar,só pra ver você passar??

Tudo o que eu queria fazer hoje,nas últimas horas do dia:

-Oi lindo..vou ser bem rápida,prometo...só liguei pra saber como foi seu dia, pra desejar que você durma bem e que amanhã seja muito melhor que hoje!Te adoro.

"Eu amei e acho que, algumas vezes ele também me amou.Só que o prazer é tão curto.Eu amei e acho que, algumas vezes ele também me amou.Só que o esquecimento é tão longo."

Som: http://www.youtube.com/watch?v=Nm7-cysfE2c

PS1:Bom gostaria de dedicar este texto a um certo "Anônimo",que eu já sei de quem se trata,e dizer que ele está sendo um bom amigo e podemos dividir parte de nossas dores ,e isto é ótimo,vejo que não sou a única no mundo a sentir dessa forma intensa e dolorosa...Vamos viver,quem sabe o tempo não cura esta ferida??

PS2:Também quero agradecer a todo mundo que passa por aqui e deixa um comentário,saibam que todos têm um valor muito grande pra mim,sempre com palavras de conforto o que me faz sentir menos sozinha...Adoro todo mundo que passa por aqui...Muito obrigada mesmo!

PS3: E você,pessoa que me traz tanta saudade,saiba sempre EU ADORO VOCÊ....não some desse jeito não viu?

Beijos e abraços a todo mundo.

Há um vazio aqui!

Eu estava com muita saudade...
Você me ligou a noite e disse:
-Eu tenho uma coisa muito importante pra te falar,só não sei se você tá preparada pra ouvir!
(....ai meu Deus pensei...o que ele vai me falar agora??)
-Eu estou morrendo de saudades de você linda!!!...
Aquela foi uma das melhores frases que eu escutei você dizer!Ainda que por telefone,fiquei sem jeito,dormi sorrindo aquela noite..
Foi tão maravilhoso tudo que aconteceu com agente.
Fico pensando,será que você sente saudade assim como eu??
Como algo tão gostoso se desfaz assim?

Gosto tanto da sua compania,de ficar conversando com você...e agora estamos tão longe,não nos falamos sempre como antes,sinto falta de saber como foi seu dia!
Me sinto tão sozinha...

Penso em vestir uma roupa,sair por ai,quem sabe encontrar alguém...me entorpecer com alguma bebida...
Mas isso resolveria???Acalmaria minha dor temporariamente.Ao voltar à realidade a sua ausência seria um fato e eu não poderia esconder a minha tristeza...

Fico aqui,vendo você em cada canto dessa casa,lembrando de seus abraços,de seus olhos!Escrevendo,tentando gritar,me expressar de alguma forma,é sufocante demais um sentimento tão bonito ter de ser aquietado dessa forma.

Os dias vão passando....as coisas vão acontecendo....vou perdendo uns aqui e lá,aumentando cada vez mais essa angústia em meu peito chamada saudade....
Saudade dos que estão longe,dos que estão perto,dos que eu sei que nunca mais verei...
Até hoje em minha vida tive que abrir mão daquilo que eu desejava e em quase todos os casos,não foi porque eu quis...

Seria correto eu me afastar de você?
Você se lembraria de mim se eu partisse amanhã?

Meu corpo estava frio antes de você chegar e fizeste isso mudar,foi maravilhoso...agora tudo é tão vazio,nada faz sentido.Acho que você me deixou mal acostumada me tratando tão bem.

Tudo lembra você,o vinho,o cappuccino de canela,as músicas,as mensagens no celular e no e-mail,o colchão,as idéias sacanas não colocadas em prática,o trem,1/2 frango com caturipy e 1/2 mussarela...o seu modo de tirar sarro de meu sotaque engraçado...sua voz.

Eu errei em me apegar a você desse jeito....desde o começo eu sabia da realidade,mas não pude domar meu coração,até mesmo porque nem eu sabia que poderia sentir isso novamente,me desculpe...É tudo verdade,sempre foi,nunca menti quando disse e ainda digo que te adoro...

Queria ser a sua melhor amiga,sua confidente e amante....queria poder resolver todos os seus problemas....queria poder te dar o mundo!!!
...Mas acontece que isso também não resolveria...você está convencido e por tudo que sinto eu devo te apoiar,pra te ver bem!

Eu sigo no sonho....nas longas noites poéticas buscando inspiração na sombra da linda lembrança de seus olhos,no seu beijo eu senti tudo o que eu precisava,não tenho como tirar você de mim.
Sua marca será eterna...

Seria trágico demais pra mim dizer "jamais".
Você não precisa se preocupar....você só precisa saber que eu te adoro muito e que penso em ti todo o tempo.
Loucura?Paranóia?Deixe-me viver desse jeito,assim é mais confortável.
Deus,eu não consigo mudar!!!

Não quero acordar do sonho.....Nós dois lá,naquele lugar....onde o céu durante a noite é claro...caminhando no campo sobre a luz do luar...ventos úmidos anunciando chuva...chuva quente de verão...e nós...deixando com que nossos corpos sejam cúmplices da naturalidade de nosso desejo....
Sua felicidade pra mim é o que importa...
Sua falta é visível em meu ser...

Dorme com Deus...eu fico aqui olhando seu sono.

02:10 da manhã sobre a mesa,papéis e rabiscos com seu nome!

Por que sentir saudade?
...Tanta saudade assim!!!
Você chegou,mudou coisas aqui dentro...e agora??
Estou nessa cadeira ao redor da mesa:café,papéis,canetas e lembranças!
Sou louca?
Será que falei demais?
Deveria ter sido diferente?
Talvez agora estaria como antes?
Continuaria a me dar você como remédio?
É forte o que estou sentindo....digo que estou feliz!
É mais confortável pra todos achar que está tudo bem.
Mas será mesmo?

Acho que pela primeira vez estou mentindo pra você!

Entenda...eu preciso te ver bem....pode ser por isso!

Não nos falamos hoje....é tão ruim,saber que agora vai ser assim.
Penso em pegar o telefone,ligar,escutar sua voz,gritar,mover o mundo,sacudir o universo....
Tenho medo de que se sinta incomodado comigo te ligando...te querendo tanto assim!
Na minha cabeça é agoniante sentir tudo isso e ter de esconder...gostaria de compartilhar,já que agora somos "amigos",será que posso confidenciar contigo o quanto te quero???

O tempo não passa e minha cabeça não para!

Seu abraço não sai do meu corpo...o seu olhar parece ser minha única visão!!

Meu Deus...o que é isso?
Por que criaste um ser tão maravilhoso,capaz de me segurar na queda daquele abismo..me deste aqueles lábios que acalmaram aquela antiga convulsão...fizeste com que meu corpo pegasse fogo com aquelas mãos incríveis...salvaste a minha mente da loucura ocupando-a com a lembrança da imagem dele....e agora me tiraste tudo assim??tão de repente!!!
O que é justo nessa vida??

Eu juro....juro que estou tentando,escondendo-me atrás de gargalhadas toscas através de minhas piadas e brincadeiras sem graça!

O que me deixa feliz é saber que você está bem,aliviado,vivendo assim como deve ser...isso me acalma um pouco saber também que não estou sendo egoísta,que estou respeitando suas limitações e que pra você isso é importante...
Você é lindo!

Ahhhh como sinto sua falta...
É...eu sou feliz sim...só porque você está por perto,bem aqui:dentro de mim!

Meu coração diz à minha razão:Paciência.

Uma mania cíclica!

O desabafo das lágrimas,desespero,solidão!...ansiedade,calmantes,meu corpo,minha vida!...o relógio,o tempo importuno...pensamentos...
...Não saber,minha mente,olhar,a lua,o sol,estrelas,adoro...inverno....As pessoas,incorformidade,a vida de novo,talvez???.......diferenças,o mundo,dizer,ouvir ,pegar!!!!!
......Sentir!!!falta,"você",o nome!!!
.....Idéias...planos....futuro,gritos,querer,poder?fazer?ser?conseguir?fracassar?????
.....Fuga!!!álcool,tabaco,alcatrão,nicotina,monóxido de carbono......"cigarros"....anfetaminas....mudanças geográficas...por quê????......busca,razão,sentido????
.....Decompor-se,vermes,jogar:terra ou flores????resta,sempre,pó!!!!alma.............eternidade!!!!
........Desigualdade,igual???humano,ganho,perca...influência...
...As ruas.....os carros,calçadas,novas pessoas,sorrisos!!!!!
.........Portas,abertas....dinheiro....odeio!!!!!
..........A morte????fim???não!!!!!desencontros???sim.....
.......Viver,o fogo,a chama,ardência,paixão,carinho,abraços....beijos,"querer"simplesmente.....a pessoa mais incrível que já conheci:você!!!!!

O que sinto não precisa de coesão!!!!!Ou talvez eu seja doente mental mesmo.....
Preciso ser menos coesiva!É isso!

Mas o que é coesão? O que é certo? O que é errado?....São apenas pontos de vista...

É bom saber de você.........

Digo agora o que sinto,enquanto brinco com o surto nesta manhã onde o sono ainda não veio me acalmar...Às vezes é necessário....Só quero que você entenda isso.

.....As ruas, os carros, pessoas novas, sorrisos me levam a uma pessoa apenas...

Este que está guardado atrás dos olhos esperando que sua outra parte a busque...como a luz e a escuridão, Yin e Yang, positivo e negativo, dia e noite....esplêndido!

Quem são os loucos? Os que entendem ou os que não vêem além da cortina de vidro disposta a sua frente.....

Mistérios existem e, como o nome já diz, são mistérios...acredito que não precisamos ficar buscando explicações...só é necessário vivê-los o máximo possível, o mais profundamente possível....

Quem é louco? Quem entende ou quem fecha os olhos e vira o rosto?

É quase que um dom esse meu,uma mania cíclica:-sempre me interesso pelo impossível.

09:39 da manhã...sono,venha por favor e traga ele nas projeções dos sonhos!!!

De onde vem?

Não sou de nada....não sou de ninguém....

Alguém???

Quem???

É uma febre??

É uma dor de cabeça??

É uma cólica??

É uma tremedeira??

...é algo...algo..algo...

Vem de dentro...vem de fora também...vem ...

De onde vem ???

Vem de todos os lugares...lados...cantos...

Sopra ..cai..chora..levanta...vem...

Eu estou só....

Só???....você se sente só???

Está só??Sozinha.Solidão....num canto??Todos estamos!

Não deveria estar assim....quando não tenho motivos....sólidos!!!apenas suposições...

Talvez o começo de um novo rumo.....fim de um ciclo.Sente-se...

Eu só preciso sentir...sentir, sentir...(Te sentir)

Ninguém precisa saber porque...e o que sinto....

Eu só preciso saber o que você sente...mas eu tenho medo...

(O que vou fazer quando você mudar de idéia?)

E mais uma vez....ela vem...vem..arrebatando tudo...e o que fazer???ACEITAR...seja como for.....

Não é a primeira vez que ela vem....Só eu sei.

Não esperava agora,mas você a trouxe em seus beijos,não posso dizer que é só mais um caso.Eu quero você!

Vou continuar caminhando com isso....preciso disso...

Talvez isso me faça bem...Fique aqui...!!!

Me faça compania hoje!

Sinto muito sua falta.

O que acontece???

Antes de sua partida senti saudades...

Queria você comigo naquela tarde...foi muito chato sem o seu abraço!!

O que está acontecendo??

Foi culpa de sua pele.

Simplesmente maravilhoso lhe reencontrar...lá,a minha espera....

Seu cheiro...seu abraço...sua compania maravilhosa!!

O que está acontecendo??

Foi culpa de sua boca.

Perfeito andar ao seu lado,falando besteiras,ver seu riso.

Sua sinceridade,seu jeito cativante,seus olhos!!

O que está acontecendo??

Foi culpa de seu cheiro.

Magnífico dormir ao seu lado,gemer de prazer com você pela manhã...os corpos suados...

O que está acontecendo??

Foi culpa de seus lábios.

O que eu vou fazer se caso você mudar de idéia?

Não quero te assustar,mas algo está diferente em mim desde que você chegou!

Que atitude devo tomar??

Olhar em seus olhos e dizer o que sinto?Contar a você que meus pensamentos só pedem sua presença?

Talvez eu devo ter confudido algo,me desculpe se isso aconteceu,é que ainda sou incapaz de manter o domínio dos bons sentimentos...bom ou ruim???

...Sabes o quanto tudo em minha vida é intenso...

Intenso...intenso...intenso...é aquilo que sinto todas as manhãs quando lembro de nossas conversas,de sua voz...suas mãos!

Ahhhh querido...eu queria que soubesses...

Será que estou sendo covarde?

Mas e ai,depois disso?

Você ficaria comigo esta noite?

Você se entregaria?

Lindo...há muito tempo eu estava adormecida,simplesmente vivendo...E sabe o que aconteceu?Apareceste.

E eu gostei.

Só que fui "gostando" demais...e hoje estou assim...

Entenda,o que sinto é bonito demais para ficar guardado,preciso gritar.

Escrevo milhões de babaquices,dia e noite,querendo buscar um jeito de expressar isso,porém todas as palavras,letras,livros não seriam nada diante daquilo que preciso te dizer...Eu quero que saibas.

Depois eu vejo o que faço...por enquanto vamos permanecer assim.

Veja:

-Eu quero você....

....Muito mais do que podes imaginar!

Quando...

*Quando a saudade chega,

*Quando só você pode mudar,

*Quando o sangue ferve,

*Quando os ombros pesam,

*Quando tudo está tão perto,

*Quando o perto pode também ser o longe,

*Quando não é possível desligar-se,

*Quando o "variável" para de funcionar,

*Quando a intensidade é permanente demais,

*Quando o domínio mental vai embora,

*Quando a loucura chega???,

*Quando o surto se manifesta,

*Quando o vício é necessário,

*Quando estar é inexistente,

*Quando se é tomado,

*Quando a promessa pode ser quebrada,

*Quando a simpatia vai passear,

*Quando o insuportável vem me visitar,

*Quando o equilibrio me pede pra chorar,

*Quando eu preciso me matar de gargalhar,

*Quando convulsivamente eu venho a acordar!!!Estava pensando em você.

-Eu me sinto assustada....e talvez eu também tenha medo...novidades????......interrogações?...RISCO???...Não dá pra parar,e também não dá pra acalmar essa vontade louca!!!!

Sinto sua falta...tenho saudades de te ver chegar!!!....

Saudades da simbologia do teu início e do teu fim!!!

Adoro você!

Eu sei...

Você diz que sou diferente,especial....

Mas já notou o quanto você me faz bem???Parou pra pensar o quanto eu estava sozinha e largada na lama de um ócio improdutivo antes de você aparecer???

Você veio para mostrar as respostas...entendi isso.

Sabe,pensar em você, é algo que enaltece a minha alma,me faz melhor...lembrar do fim de semana,cada palavra,letra,gesto,cada suspiro seu...faz com que eu creia realmente no lado divino do universo...

Será mesmo que mereço isso???me pergunto às vezes entorpecida por sua doce lembrança...é tudo tão maravilhoso e novo o que está acontecendo,parece um sonho,não sei ao certo,é tudo tão significativo,o jeito como morde meus lábios,me olha e toca meu rosto depois de um beijo e diz:-linda...

Não tenho palavras para descrever como me sinto quando estou ao seu lado,só eu sei...tenho vontade de gritar na janela!!!

A cada minuto que passa tenho mais vontade de te ver...me perco no tempo pensando no seu sorriso,sentindo saudade da sua pele e de quando lhe vejo dormir.

Tudo parece tão estranho,na realidade não é.

Eu sei tudo o que acontece...

Senti que você não viria..me entristeci,seria falsidade dizer o contrário!!!

Você é uma das melhores coisas que aconteceram nesses anos,não esperava por isso tão cedo,me surpreendi.

(Você é surpreendente).

Não sei se é correto te querer desta forma...mas à essa altura ,já não tenho condições de julgar o certo e o errado...

Digo que me revolto,penso mil coisas,mas pela sinceridade disso tudo continuo te desejando independente de altos e baixos e das loucuras idealizadas por mim.

Feliz?Afirmo que sim.Você trouxe felicidade no seu jeito de agir comigo,não há como dizer que não quero mais lhe ver ...

Não posso...

Vou esperar por seu abraço....e espero que seja em breve...

Sei que serei repetitiva agora,mas entenda:-eu sinto demais a sua falta!

Fique...não saia daqui....chegue mais perto....lembre-se sempre que deste lado da cidade tem alguém que te sente da forma mais sincera que já existiu nessa vida!

Você....

Eu senti saudades na sua ausência...e senti felicidade ao saber que em poucas horas o veria novamente....


Gostei de vê-lo chegar na direção contrária a de costume,apenas três minutos depois do combinado...melhor ainda quando o abracei e senti sua boca na minha.





É realmente...devo admitir:você me faz bem...eu gosto disso....gosto de você e do que significa isso tudo dentro de mim...





Gosto de sua voz...


De seu toque...


Seu beijo...sua língua..


Seu abraço...


Suas palavras...


Seu cheiro..


Seu corpo...


Da forma como se entrega...seus gemidos...suas demonstrações de prazer,me deixam absurdamente louca,me leva a estágios altíssimos de prazer...





Você possui um dom...coisa raríssima... o seu beijo já é capaz de envolver a ponto de me aquecer...


Você possui um dom...coisa raríssima... sabe utilizar com as devidas técnicas de fricção ,que me deixam lembranças incríveis pelas noites seguintes....noites longas,que desejam teu corpo,tua alma...





Queria poder te possuir....queria poder ter você incondicionalmente...sem tempos,sem horários,sem tecidos,sem ninguém...só meu corpo,o seu e nossas almas...


Sonho com isso.





Ao mesmo tempo que é muito bom te ter,às vezes acho que é perigoso...Você está entrando demais em meus pensamentos e tenho medo disso sabia?


É eu tenho medo disso sim...não posso negar...Mas se você está aqui comigo deve ter um porque,só o tempo irá dizer...sei que é bom,não quero que se acabe,que se desfaça...





Tenho muitas perguntas sobre você em meus devaneios tolos...queria poder ter as respostas de todas elas,você me desperta muitos sentimentos bons...mas não me peça para decifrá-los...apenas saiba que são bons e eu pretendo te descobrir...





Sim...eu pretendo te descobrir...





Espero que me deixe saber o que passa pela sua cabeça quando ao meu lado você está em silêncio...





Posso???





Obrigada por fazer parte de meus pensamentos....





Eu realmente quero que isso dê o que falar....





Aceita mais uma proposta indecente???





Feche a porta!!!






Tire suas próprias conclusões...





Sabe a conclusão que eu cheguei? _ _ _ _ - _ _ - _ _ _ _ _ - _ _ - _ _ _ - _ _ _ _!!!


Ahh é????








Vamos???Nãooo...





Vá...mas enriqueça sua imaginação de perversidades...até a próxima..e não se esqueça dos exercícios...





Irei sentir saudades...te ligarei todos os dias...Atravesse a rua ,aquela esquina patética...já é tarde,corra.Cuide-se.Eu gosto de você....





Seus olhos são lindos....





"Tenho andado distraída,
Impaciente e indecisa
E ainda estou confusa.
Só que agora é diferente:
Estou tão tranquila
E tão contente.
Quantas chances
desperdicei
Quando o que eu mais queria
Era provar pra todo o mundo
Que eu não precisava
Provar nada pra ninguém.
Me fiz em mil pedaços
Pra você juntar
E queria sempre achar
Explicação pro que eu sentia.
Como um anjo caído
Fiz questão de esquecer
Que mentir pra si mesmo
É sempre a pior mentira.
Mas não sou mais
Tão criança a ponto de saber tudo.
Já não me preocupo
Se eu não sei porquê
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê
E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu vejo o mesmo que você.
Tão correto e tão bonito
O infinito é realmente
Um dos deuses mais lindos.
Sei que às vezes uso
Palavras repetidas
Mas quais são as palavras
Que nunca são ditas?
Me disseram que você
estava chorando
E foi então que percebi
Como lhe quero tanto.
Já não me preocupo
Se eu não sei porquê
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê
E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu quero o mesmo que você"

"Eu gosto mesmo de você"